Collage musical para un adios

NOTA: Los tiempos verbales de algunas letras han sido cambiados así como también, el género.

Sí, no niego que un día te quise con locura, sí, estuve casi loco y ciego por tu amor… de quererte así y enamorarme así, hoy me arrepiento[1]. Duele reconocer, duele equivocarse y duele saber que sin ti es mejor, aunque al principio no[2]. Me dolías como una mentira, me dolías como duelen los ojos después de haberte llorado tanto[3].

Yo era ratón de tu ratonera, trampa que no mata pero no libera, ay hombre como haces daño, traicionero fácil y ligero de quien te provoca, hay hombre que fácil eres, abres tus muslos de colores donde se posan tus amores; nunca jamás junto a ti[4]. No sé el nombre que realmente te mereces… ojala que el sol te olvide unos cuantos días y te abrace una fría melancolía, ojala que encuentres a quien por mi te perdone y de paso sea quien te traicione y te diga el nombre que debes llevar[5].

Dar solamente aquello que te sobra nunca fue compartir sino dar limosna… si no lo sabes tú te lo digo yo[6]. Qué más podías pedir… qué más podía apostar yo por ti, si me jugué el orgullo y lo perdí[7]. Ah, insensatez, un corazón que nunca amó, no merece ser amado[8]. Tantas noches te soñé, sólo en sueños te bese y en tus labios me quede… en cambio tú, apagabas mi luz sin mirar atrás[9].

Nunca más oíste hablar de mí, en cambio yo seguí pensando en ti… tanto tiempo ya paso, cuantas veces yo pensé en volver y decirte que de mi amor nada cambió[10]... pero por más que buscara darte amor nunca te fijarías en mí[11]. El amor es una cosa que se da de pronto en forma natural, si lo fuerzas se marchita sin tener principio llega a su final... nunca te tuve y nunca te perdí[12]. Sabes bien que yo en verdad te ame[13]. He pecado por desearte más que demasiado… y eso, si que lo he pagado[14].

Buscando un camino en otra parte, mientras busco el tiempo que perdí… hoy estoy mejor sin ti, no eres la persona que pensé, no eres a quien perdí[15]. La mirada que hay en ti, me obligo a matarte lentamente dentro de mí[16]. Y no me importa nada, que rías o que sueñes, que digas o que hagas[17]. Tú, has sido mi maestro para hacer sufrir, si alguna vez fui malo lo aprendí de tí[18].

Ya nada que no pueda perder, nada que no pueda hacer, algo que te alivie, algo que me cure[19]. He procurado comprender por qué nunca puede hacerte bien[20]. Y cuando quieras te lo escribo[21]… in a very unusual way.

“In a very unusual way/One time I needed you/In a very unusual way/You were my friend.
Maybe it lasted a day/Maybe it lasted an hour/But somehow it will never end.

In a very unusual way/I think I'm in love with you/In a very unusual way/I want to cry.
Something inside me goes weak/Something inside me surrenders/And you’re the reason why/
You’re the reason why.
You don’t know what you do to me/You don’t have a clue.
You can’t tell what it’s like to be me/Looking at you.
It scares me so that I can hardly speak.

In a very unusual way/I owe what I am to you.
Though at times/It appears I won’t stay/I never go.
Special to me in my life/Since the first day that I met you.
How could I ever forget you/Once you had touched my soul.
In a very unusual way/You’ve made me whole.”

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[1] “Lástima por ti” - Américo

[2] “Equivocada” - Thalía

[3] “Me dueles” – La Quinta Estación

[4] “Mariposa traicionera” - Maná

[5] “Ojala” – Paulina Rubio

[6] “Corazón partido” – Alejandro Sanz

[7] “Qué +” - Antix

[8] “Insensatez” – Pedro Aznar

[9] “Me da igual” - Camila

[10] “La distancia” – Los Panchos

[11] “Inalcanzable” - Rebelde

[12] “Que lloro” – Sin Bandera

[13] “Esta noche” - Airbag

[14] “He pecado” - Cabas

[15] “Mientes” - Camila

[16] “El duelo” – La Ley

[17] “No me importa nada” – Luz Casal

[18] “Aprendiz” – Alejandro Sanz

[19] “Nada” - Zoe

[20] “Sol” - Quirquiña

[21] “Si puedo volverte a ver” – Miguel Bosse & Benny Ibarra

Hasta aquí he llegado... no más

Hola amigo, tiempo que no hablamos tu y yo, creo que es hora de platicar de lo que estas pasando. Desde aquí veo que no eres el mismo y el cambio no se ve bien en ti, la alegría que se escondía tras una timidez casi inmadura ya no existe y ahora la remplaza una falsa ironía y el empeño de antes ha sido remplazado por la rutina exigida de la vida. Veo que te cansas más rápido y te aburres pronto, divagas y te molestas contigo mismo. Esos rincones donde escondes tus lágrimas me salpican tu llanto, escondido del mundo público tu dolor. No entiendo tu necesidad por esta condena. Porqué siempre vuelves una y otras ves, sé que lo extrañas y aunque lo intentas no lo olvidas y una y otra vez sigue en ti; pero no cabe duda que es algo que sólo tu sientes y eso no es amor. Al menos no es amor del bueno… sólo has dado tu, sentido tu y llorado y esperado tu. Has idealizado los pocos y pequeños momentos que ha compartido contigo y hasta ahora no comprendes o no quieres entender porqué lo hizo. Nunca te hizo bien. Son ya tres meses que has querido borrarlo y cinco más en que has tratado de evitarlo y luego dos más de llorar, un mes de romper todo lo que encuentras y como medio mes hundiéndote en la melancolía. Has contando los días y a cada hora quisieras poder abrazarlo para calmar el dolor, pero ya es tiempo de que lo dejes ir. Cuanto tiempo te ha de tomar: siete horas, siete días o siete años; sólo tu puedes decidirlo. Todo fue mentira, porqué no lo aceptas, te ha negado y lo has vivido y has sabido de su menosprecio. La imagen que has guardado de él no es mas que puro humo que te intoxica, que se mete contaminando lo bueno de ti y no te deja respirar… que carajos ya has caído muy profundo, ya sabes como es, porqué no te levantas y sigues, que manía la tuya de mantenerte en el lodo con un recuerdo de lo que pudo ser. Esta, es tu vida y que te valga una mierda si no te quiso y es que no has de pedir a las piedras que aprendan a amar; que estupidez la tuya. Obsesión enferma que te acaba y tu la dejas seguir, no por tanto bregar en esto algo vas a conseguir. Vamos, sé que hay algo en ti, que es más fuerte, basta de menosprecio, vales lo que haces y tienes mucho para dar y darte. Ámate a ti mismo como quieras que los demás te amen, te lo repites, pero no lo aplicas. Si quieres odiarlo pues hazlo, pero no es bueno que guardes algún sentimiento porqué él seguirá en ti y eso no es bueno. Tanto como tu, añoro el día en que te levantes y no exista más… donde ya no pienses más en él y al verlo sea como ver las hojas secas que se lleva el viento. Ya sabes lo que es amar, ahora ve y vuelca eso en alguien más, pero nunca cometas la insensatez de amar a quien nunca amo ya que ese no merece ser amado. Yo aquí adentro te sigo y si volvemos a caer que sea porqué así lo quisimos y no porqué la otra parte no lo dejo ser. Te dejo ahora, con tus pensamientos ahogándose en esos tres vasos whisky y hielos, con tu cigarrillo y con esa canción que tanto amas. Pero estoy aquí, en lo profundo de ti.

No te tengo no te olvido

Han pasado algunos meses, podría decir con exactitud cuantos e incluso los días, pero no tiene sentido hacerlo. Te escribo esta carta sabiendo que no la leerás y en realidad es que la escribo para mí. Hay días en que te extraño más que otros y hoy es uno de esos días cómo lo fue ayer y tal vez lo sea mañana. Tengo tantas cosas que contarte y me gustaría poder ver tu sonrisita chueca cuando lo que te cuento te haga gracia y así seguir mientras yo no paro de hablar y tú finges prestarme toda tu atención. Quizás haya comprado el helado que tanto te gusta y te lo sirva en una copa y tú lo saborees volcando la cucharilla sobre tu legua. Quisiera que pudiéramos salir a caminar en estos días, que llueva ligerito y los dos estemos bajo un mismo paraguas y cuando estemos por llegar allá a donde nos dirijamos, pues que salga el sol como lo hace en esta ciudad loca, loco clima, locos nosotros. Algunas noches salgo en el auto, sin rumbo, escuchando música conduzco bajo las luminarias dejando pasar a algunos apurados… no te preocupes ya no reniego contra ellos ni contra los minibuseros o los radiotaxistas, sólo los dejo pasar cómo siento que todo me pasa por delante y yo no hago nada, alguna de esas algunas noches se me escapa alguna lágrima que tampoco soy capaz de retener. No sé lo que me pasa pero me siento muy mal, todavía tengo celos de quien pueda estar contigo, se que es estupido pero lo siento así; es falso eso de “corazón que no ve, corazón que no siente” yo lo siento y muy dentro y me duele. La verdad, después de todo, es q nunca te he dejado y todavía te dedico algún pensamiento por las mañanas y me acompaña tu recuerdo en las noches… sólo me he alejado para que deje de doler y la cosa es que me punza más; si bien ya no me hiere. Sólo te escribo para decirte que te quiero, que estoy bien y que sigo aquí.

Algo de lo que le escribi alguna vez

Conozco a alguien q se llama Carlos, yo le digo Charlie Brown o Charlie Boy, como sea Charlie B. Hay veces q se cuelga de la luna y hace cosas muy extrañas y cuando al final se descuelga aparece en mi ventana. Le gusta tomar capuchino y ama el chocolate, también le gustan las cosas simples aunque hay veces q él es muy complicado; es mi persona favorita en todo el mundo. Está loco y también está cuerdo… cuando está loco es como el calido viento del atardecer de un verano en la playa, pero cuando está cuerdo es como una tormenta de arena en el desierto q quema, calcina y lo cubre todo. Su vida es como una novela escrita a dúo por Fiódor Dostoyevski y James Joyce sobre notas hechas por Hemingway, aunque hay veces, unas pocas veces en q la tinta de sus paginas fue puesta por Gore Vidal y Edgar Alan Poe.
Transparente como el cristal solo deja traslucir pequeños pedacitos cada vez; oscuro como el onix se deja absorber bajo la claridad de una noche de luna llena.
Es así, para mí, Charlie B. y así lo amo con el alma.

Te dejo:

“Te dejo con tu vida, tu trabajo, tu gente… con tus puestas de sol y tus amaneceres. Sembrando tu confianza te dejo junto al mundo... derrotando imposible seguro sin seguro. Te dejo frente al mar, descifrándote solo sin mi pregunta a ciegas, sin mi respuesta rota. Te dejo, sin mis dudas pobres y malheridas, sin mis inmadureces, sin mi veteranía. Pero tampoco creas a pie juntillas todo, no creas nunca creas este falso abandono, estaré donde menos lo esperes, por ejemplo en un árbol añoso de oscuros cabeceos, estaré en un lejano horizonte sin horas, en la huella del tacto, en tu sombra y mi sombra, estaré repartido en cuatro o cinco changos de esos que vos miras y enseguida te siguen y ojala pueda estar en tu sueño, en la red esperando tus ojos y mirándote...." es un hermoso poema de Mario Benedetti. Nunca entendiste por que te dejo… te dejo por que no soy lo que quieres, si te dejo es por que no soy lo que buscas y te dejo una y otra vez, por que vuelvo y vuelvo por que no respiro, me ahogo… y nunca te dejo en si.

Momentos: Insomnio

Ciertas noches, cuando creo que duermo (porque no duermo ciertas noches), me siento como luna negra flotando en un cielo abismal y oscuro, muy oscuro. Torrentes de lágrimas brotan, despavoridas, de mis ojos demacrados esperando vanamente que quizás aparezcas y me abraces. Sueños tontos… sólo quedan las pesadillas.

Momentos: Resignación

Tu rostro agigantado me acusaba de nuevo. No pudiendo negar que me gustabas. Y me gustabas mucho. De todas maneras te alejaste vociferando, escandalizado, buscando refugio en las diabluras cotidianas y simples de la vida. Quisiste olvidar sin reconocer el deseo que hervía dentro de mi y que te ahogaba… odié esa noche en particular en que bebiste demasiado; aunque esperé al día siguiente para cuidar tu resaca aún sabiendo que otro te había tenido.

Momentos: Tardes dominicales

Domingo, como tantos domingos en la tarde, habíamos ido a comprar helado y una película. Hacia frío, pero cubiertos por el edredón sentíamos calor, indicando la pausa reglamentaria para servir el helado. Regrese con las copas rebalsando de helado de chocolate y él estaba… ahí, tan lindo, dejé las copas a un lado y tome mi celular para sacarle una foto, se cubrió completamente con el edredón y yo me subí sobre él para jugando pelear por una foto. Su sonrisa chueca, semicubierto por el edredón y su cabello despeinado… una de las tantas fotos que le tomé. Se que no volverá ser.

Momentos: Mama Mia

Estaba puesto el DVD de Mama Mia, en realidad no estábamos viéndolo, solo escuchábamos. Habíamos terminado de cenar, yo cociné, y todo el departamento sólo estaba iluminado por la llama de las velas y el reflejo de la pantalla del televisor… él estaba sentado apoyado en la contra cabecera de la cama yo sentado frente a él. Cuando cantaban una de las canciones, él simplemente se reclino hacia atrás y al volver a incorporase con una sonrisa en su rostro… la música fue mas hermosa. Lo amé más de lo normal.

Momentos: shampoo

Esa vez que tomamos un baño juntos, dejó que yo lavara su cabeza. Al esparcir el shampoo, con la espuma en todos lados, simplemente cerró los ojos poniendo una carita de chiquillo, mientras yo frotaba su pelo con las puntas de mis dedos y masajeaba su cuero cabelludo. Lo extraño tanto.

Momentos: El Principio

El sol radiante de agosto, el cielo claro de la tarde… fue la primera vez que lo vi, estaba parado bajo un arbolito, a la entrada de mi edificio. Vestía unos jeans azules y una camisa blanca con líneas azules y negras que formaban cudraditos, llevaba puestos unos lentes oscuros y el cabello un poco arremolinado, cuando se quitó los lentes de sol… sus ojos y la pequeña inclinación de cabeza con la que inicio la mirada quedaron gravados en mi. Siempre, en toda mi vida, me he aburrido rápidamente de las cosas, las personas, los lugares… porque sigue tan presente en mí, han pasado más de tres años y sigue aquí, muy dentro y no me lo puedo sacar.

Confesiones de Madrugada

Son las 3:45, cuatro menos cuarto de la madrugada y no puedo dormir (me encanta las miles de formas en q nuestro idioma nos permite dar la hora – quince para las cuatro, las tres y tres cuartos, etc.) la tele no tiene nada bueno para ofrecer y tomo mi ipod q siempre tiene algo bueno para dar (sabían q sin la clavija de los auriculares el ipod deja de funcionar? es increíble! ahora mismo yo me pregunto como puedo funcionar sin una clavija dentro) Es q no puedo dormir y sólo me queda divagar, estoy escuchando Don’t leave me this way y caray q me pregunto como me dejaron de esta forma, lo gracioso es q recuerdo q la primera vez q alguien me dijo eso, fue un weon cochala todo empalmado “no me puedes dejar así” frase producto de mi negativa, rotunda por cierto, a la mala intención del weon éste de calmar la hinchazón de su capullo en mi inmaculado traserito… así no mas quedo el weon. Me acabo se servir una cocacolita bien fría, me siento en la cama dispuesto a remendar mi alma q la traigo toda hecha jirones, no soy bueno con esto de la aguja e hilo ya me decía la Hermana Clara q para el bordado no soy bueno… ya sea por eso o por q me va q me afané en las matemáticas. Las manos me tiemblan y ya me he pinchado con la aguja un par de veces, ahora está sonando Killing me softly – pero la versión de los Fugees – one time, two times y me sigue doliendo… el alma no los dedos. Una vez alguien me dijo q el amor es como un dolor de muelas no se sabe como es hasta q se siente, lo q ahora siento es q alguien me ha arrancado todos los dientes de tajo, valga la metáfora. Si, y es el condenado amor q me trae como perro de villa dolores, pues contrario a la creencia popular y aunque no lo asimilen; los feos también sabemos amar. Pues es amor de feo y no amor feo ya q no creo q haya nada feo en el amor, lo verdaderamente feo es no ser correspondido y dejado a mendigar por una sonrisa dada a regañadientes y en forma displicente… ahí tienes perro regocíjate mientras te dure. Y uno haciendo las marometas q mejor le salen a ver si conquista otra sonrisa y ahí va otro hueso… pero como lo voy a roer si ya no tengo dientes? Es q vayan o no entender traigo la autoestima six feets under, enterrada la bruta… será q duerme el sueño de los justos a la espera de una resurrección q no le llega? Love Fool.. ay con estos Cardigans como pues se van a poner a cantar semejante barbaridad pero como q ahora les doy la razón, aunque de razón yo ya no tengo nada… está enterrada a lado de la querida pero nunca bien ponderada; mi autoestima. Es q ya no me queda nada The winner takes it all – oh ABBA - yo solo resto minúsculo y cayendo hasta el fondo, gritando en silencio… es q el aspaviento nunca me ha parecido chic y poner cara de amargado todo el tiempo me produce más arrugas y algunos gases, así q lo evito en público. A mi me va mejor lo de Garrik… ya se, ya se, no sois cultos todos vosotros y no sabéis a q me refiero (atorrante y pendejo hasta la muerte no puedo con mi carácter) pues me refiero al poema de Juan de Dios Peza, plasmo dos de sus versos aquí: “… ¡cuantos hay que, cansados de la vida – enfermos de pesar, muertos de amor – hacen reír como el actor suicida – sin encontrar para su mal remedio -- ¡Ay! ¡Cuántas veces al reír llora! – ¡nadie en lo alegre de la risa se fíe – porque en los seres que el dolor devora – el alma gime cuando el rostro ríe!...” Hermoso, no? se le llama reír llorando. Antes poetas ahora cantantes todos me comprenden y yo no entiendo a nadie. Y no tomen esto como una alharaca sino como mi necesidad de explicar tanto a ustedes como a mi q no me entiendo y q si camino como vagabundo es q ya no hay brújula q me marque el rumbo.

Llámame Lázaro

Después de estar mucho rato en la oscuridad te das cuenta de que existe la maldad, pero no es que uno haya encontrado la maldad, sino que la maldad lo ha encontrado a uno. Esos demonios me arrebataron de un momento a otro, tomándome por sorpresa, lastimado mi cuerpo, asustando mi alma.
Dolor, asfixia… mi carne sufre, mi mente divaga, no puedo creer la insensatez de la situación, la tortura convertida en un juego; los demonios se divierten. Cuando la realidad del momento me sobrepasa me congela el miedo. Que quieren? Por que no toman lo que quieren y me dejan? Es mi miedo y dolor lo que los alimenta, sus risas me cortan al igual que sus garras; me punzan las palmas de las manos, otros golpes distraen mi mente del dolor de mi manos… pienso en Cristo. Grito, grito muy fuerte, más golpes, quieren cortarme el rostro, pido que no lo hagan. Me llevan, no se a donde, es un abismo profundo no veo nada, el infierno no es como Dante lo describió, no hay barquero, solo estos demonios que gozan espeluznantemente mientras describen las atrocidades venideras… lloro, quiero gritar nuevamente pero el filo de sus garras plateadas brilla junto a mi ojo izquierdo, más miedo, me es difícil respirar, algo me impide respirar y ver, trato de quitarme lo que me encapucha, me golpean en la cabeza y siento algo mojado. Pido, no se si en mi mente o en voz alta, que el Padre me ayude que mande sus ángeles para que me saquen. Solo siento otro dolor y escucho sus suertes para determinar que demonio será el que siga jugando con mi cuerpo. Me levantan, me lastiman ya no aguanto y ahora me están quitando el aire ya no puedo respirar, trato de hablar quiero pedirles que paren, pero no puedo; ahí quedo. Arrojan mi cuerpo inerte a un barranco, están felices han logrado su objetivo, arrancando el último suspiro de vida de mis pulmones.
Su caricia se hace lluvia en mi rostro, su aliento me devuelve el mío, me pide que me levante, que solo estoy dormido… mi Padre ha venido, el Padre está aquí conmigo. Todavía tiemblo, lloró por que estoy vivo.
Ahora, llámame Lázaro, por que como aquel, he sido traído de nuevo para estar entre los vivos, se que el Padre me ama.